Анекдоты
Автомобили, дороги, ГАИ
Английский юмор
Армейские
Блондинки
Вовочка
Возвращается муж...
Глючные
Дайвинг
Детки
Доктора
Евреи
Животные
Закон и Порядок
Классики
Компьютеры
Милиция
Наркоманы и пьяницы
Начальники
Новые русские
О, Боже!
Охотники и рыбаки
Поручик Ржевский
Президент
Революция
Спорт
Студенты, преподы, сессия...
Тещи
Три богатыря
Чапай
Черный юмор
Чукча, однако...
Шерлок Холмс
Школа
Штирлиц
Эротические
СМС-ки
В рифму
Любовные
Поздравления
Признания
Прикольные
Приколы
Надписи на стенах
Смешные объявления
Сообщения на автоответчик
Сообщения на пейджер
Телефонные приколы
Афоризмы
Армейские
Афоризмы
Разное
Вопрос - ответ
Смешные Истории
Страшилки
Частушки
искусственные деревья
 |
 |
 |
|
|
| Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место служителя народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий. |
||||
 |
 |
 |
 |
 |
|
|
|
|
|
| Сидят на скамейке мужик и милиционер. Вдруг мужик начал рассказывать менту свой сон. - Вот снится мне, что я сижу на острове, а вокруг плывут одни гробы, а в них одни менты. Милиционер, не удерживаясь, высказывает: - Что же неужели все менты такие плохие? Мужик отвечает: - Нет почему же?! Не все... Хорошие менты плывут в хороших гробах, плохие в плохих. |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Программа по проведению налоговых реформ: Сделать людей богатыми и счастливыми. Приложение 1. Список людей прилагается |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Российское консульство в качестве ответа на введение американским посольством обязательной процедуры снятия отпечатков пальцев приняло решение брать у американцев анализ мочи. Причем это делать это трижды - при получении визы, в аэропорту и по прилету в Россию. |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Слушается дело о разводе: - Истица, почему вы хотите развестись с этим человеком? - Он меня не удовлетворяет! Голос из зала: - Ну надо же! Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет! Другой голос из зала: - Да ее никто не удовлетворяет! |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Идёт Ахмед по дороге,а жена его перед ним. Друзья ему говорят: "Эй Ахмед как Аллах нас в коране учит! Жена должна идти после мужа..." А Ахмед говорит: "Когда писали коран не делали противопехотных мин..." - Вперёд Фатима,вперёд... |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| На томожне: -Откройте свой чемодан. Мужик открывает , а там порошок!Таможник пробует на вкус: -Это же героин! -Да -А почему желтого цвета? -Теперь банановый!!! |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| -Подсудимый, ваше последнее слово... -Я отказываюсь, ваша честь. -Почему? -Все, что было нужно,сказал мой адвокат,все, что не нужно ,сказал прокурор. |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Если вы думаете, что государству совсем на вас по фиг, попробуйте хоть раз не заплптить налоги! |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Хорошо на кипре! Одел майку, натянул шорты,напялил очки и плеер захватил. И бегом из супермаркета пока не засекли. |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Старшая монашка собирает монашек и говорит: -а вы знаете что сегодня ночью в саду был замечен мужчина...? Все монахини- ой,а одна ха-ха-ха -А вы знаете что на траве был найден презерватив? Все-ой,а одна ха-ха-ха -А вы знаете,что в нем была дырка? Все-ха-ха-ха,а одна-ой! |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Женщину изнасиловали, в милиции спрашивают: - Кто из насильников Вам нанёс наибольшие повреждения? - Последний! Он мне так высоко ноги задрал, что песок с моих туфелек непрерывно сыпался мне в глаза! |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Адвокат выиграл для клиента очень сложное и запутанное дело. - Я не знаю, как мне вас благодарить! - восклицает клиент. - Ну, с тех пор как люди придумали деньги, это перестало быть проблемой. | ||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены. - Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности?! - Конечно! Раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали. | ||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| - Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом! - Что вы на это скажете? - обращается судья к адвокату. - Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал. | ||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| - Я хочу подать в суд на соседа за оскорбление личности! - А как он вас оскорбил? - Он назвал меня гиппопотамом. - Когда это произошло? - Два года назад! - Почему же вы жалуетесь только сейчас? - Вчера в наш город приехал цирк, и я впервые увидел кто это такой. | ||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Идет судебный процесс. Дело об изнасиловании 40-летней женщины, 9-и летним ребенком. Мама мальчика не выдерживает, снимает ему трусы и говорит держась за писюн: - Вы посмотрите, разве можно им изнасиловать? Мальчик шепчет маме: - Мама брось пипиську, а то процесс проиграем. |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Адвокат: -... Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж так чувствителен к мышьяку?! |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Судья: - Почему вы ударили жену? - Понимаете, гражданин судья, она сама меня спровацировала. Я стою у плиты, держу в рука сковородку... И тут она поворачивается ко мне спиной! |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Судья: - Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского? - На счастье! |
||||
|
|
|
|
|
