Анекдоты
Автомобили, дороги, ГАИ
Английский юмор
Армейские
Блондинки
Вовочка
Возвращается муж...
Глючные
Дайвинг
Детки
Доктора
Евреи
Животные
Закон и Порядок
Классики
Компьютеры
Милиция
Наркоманы и пьяницы
Начальники
Новые русские
О, Боже!
Охотники и рыбаки
Поручик Ржевский
Президент
Революция
Спорт
Студенты, преподы, сессия...
Тещи
Три богатыря
Чапай
Черный юмор
Чукча, однако...
Шерлок Холмс
Школа
Штирлиц
Эротические
СМС-ки
В рифму
Любовные
Поздравления
Признания
Прикольные
Приколы
Надписи на стенах
Смешные объявления
Сообщения на автоответчик
Сообщения на пейджер
Телефонные приколы
Афоризмы
Армейские
Афоризмы
Разное
Вопрос - ответ
Смешные Истории
Страшилки
Частушки
Забронируйте гостиницу в Петербурге тут
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
57
58
59
60
61
62
<<< Предыдущая || Следующая >>>
<<< Предыдущая || Следующая >>>
 |
 |
 |
|
|
| Урок химии. Учительница спрашивает: - Леночка, какова цвета у тебя получился раствор? - Красного. - Молодец, - Вовочка, а у тебя? - Черного... - ЛОЖИСЬ!!! 2!!! |
||||
 |
 |
 |
 |
 |
|
|
|
|
|
| Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит: - Чтобы завтра привёл мне своего отца. Вовочка: - Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу назад забрать. |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос: - Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино? Отвечает Петя: - Он был русским... книжка же на русском языке написана... Вася: - Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец! Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить. - Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку." |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Вовочка запыхавшись врывается в класс к концу 3 урока. И прямо с порога кричит: - Марья Ивановна, вы представляете - по дороге в школу на меня напали вооруженные бандиты! - Боже, Вовочка! И что? - Как что? - говорит Вовочка, - они украли мое домашнее задание! |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Подходит Вовочка к Марье Ивановнеи говорит: - Марья Ивановна, я вас хочу! - Вовочка, ты что офонарел? - Хочу, хоть убейте. - Ладно, после уроков пойдём в сарай, и делай что хочешь, хоть до самого утра. Утром учительница просыпается и чувствует, что Вовочка её до сих пор имеет, не открыв глаза, с просонья: - Вовочка, ты что не устал?м - Хм... Я не Вовочка, я Петечка, Вовочка на входе стоит, билеты продаёт!!! |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит: - По чём, воробей у нас водка в лесу? - Чирик! - Сова, подтверди! - Угу! |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете:"А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - А вот это Марь Ивановна, давно уж померла... |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Мать ругает маленького Вову: - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| - Вовочка? назови два местоимения. - Кто, я? - Молодец, пять. |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Учительница спрашивает: - Дети, кем вы хотите стать когда вырастите? Вася хочет летчиком, Лера - учительницей, а Вовка - сексопатологом. - Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии? - Марья Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с мороженами одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем? - Ну та, которая лижет... - Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женшин, как вы, я буду лечить |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Урок истории: - Скажи, Вовочка, где Суворов одержал свою первую победу? - На 150-й странице, Марьиванна! |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Учительница спрашивает у детей: - Что вам понравилось в музее скульптур? Петя? - Груди! - Выйди вон Петя! А тебе Жора? - Попа! - Встань в угол,Жора! Вовочка? - Ухожу, ухожу! |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| У Вовочки спросили: - Что такое 2Х2? Вовочка: - Групповуха!!! |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Марья Ивановна спрашивает у Вовочки: - Вова, скажи сколько будет 0,5 плюс 0,5. - Марья Ивановна, нутром чувствую, что литр, а как математически выразить не знаю... |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок. - Лист. - Хорошо, еще. - Членников. - Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку. |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: - Бетонная стена. - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? - Корова. - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка (с задней парты): - Или куча дерьма! - Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! - А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): - Ну, попробуй... - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка! |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Отец спрашивает у Вовочки: - За что двойку получил? - Учительница спросила кто такие жители Чувашии, а я ответил чурки! - Какой же ты дурак, Вовочка, ведь чурки - это жители Чуркистана, а жители Чувашии - это чуваки и чувихи. |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Принес Вовочка домой бумеранг, и папа задолбался его выкидывать... |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Учительница спрашивает детей: - Маша, что ты на прошлой неделе хорошего сделала? - Я помогла маме убрать квартиру - Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего хорошего сделал? - Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами - Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего хорошего сделал? - Я спас женщину от износилования! - Молодец, Вовочка! А как тебе это удалось? - Успел уговорить... |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Марья Ивановна ученикам: - Дети , завтра контрольная, все должны на ней присутствовать! Вовочка: - А если я буду уставшим, можно не идти? - А почему ты будешь уставшим? - Ну вот после интима я могу быть уставшим - Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой! |
||||
|
|
|
|
|
