Анекдоты
Автомобили, дороги, ГАИ
Английский юмор
Армейские
Блондинки
Вовочка
Возвращается муж...
Глючные
Дайвинг
Детки
Доктора
Евреи
Животные
Закон и Порядок
Классики
Компьютеры
Милиция
Наркоманы и пьяницы
Начальники
Новые русские
О, Боже!
Охотники и рыбаки
Поручик Ржевский
Президент
Революция
Спорт
Студенты, преподы, сессия...
Тещи
Три богатыря
Чапай
Черный юмор
Чукча, однако...
Шерлок Холмс
Школа
Штирлиц
Эротические
СМС-ки
В рифму
Любовные
Поздравления
Признания
Прикольные
Приколы
Надписи на стенах
Смешные объявления
Сообщения на автоответчик
Сообщения на пейджер
Телефонные приколы
Афоризмы
Армейские
Афоризмы
Разное
Вопрос - ответ
Смешные Истории
Страшилки
Частушки
Огромный выбор кухонь: стул изо. Мебель под заказ от производителя.
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
57
58
59
60 61
62
<<< Предыдущая || Следующая >>>
<<< Предыдущая || Следующая >>>
 |
 |
 |
|
|
| Папа инженер некоего НИИ, лежит на диване и смотрит футбол по телевизору. К нему подходит маленький Вовочка и спрашивает: - Папа, а что такое партия?. Папа отвечает: - Партия, это как я, всем дома руковожу и даю Ц.У. - Папа, а что такое правительство?. - А это наша мама, думает куда растранжирить наши деньги. - Папа, а что такое профсоюз?. Папа кидает в сторону кухни уничтожающий взгляд, где гремит кастрюлями тёща и говорит: - А это наша бабушка, везде суёт свой нос и ни хрена не делает. - Папа, а что такое рабочий класс?. - А это у нас ты Вовочка, в школу ходишь, двойки носишь, а вырастешь, будешь деньги домой носить. Настала ночь, папа залез на маму а Вовочка лёг с бабушкой. И вдруг Вовочке захотелось на горшок, а он находится на кухне и идти к нему надо через комноту родителей. Вовочка говорит бабушке: - Ба, я какать хочу!. - Вовочка, ну подожди немного!. - Я сейчас кучу наложу. Бабушка берёт внука за руку и ведёт на кухню при этом старательно отворачиваясь. Ну Вовочка всё это видит и говорит: - Во, блин, партия дерёт правительство, профсоюз на это глаза закрывает, а рабочий класс-хоть обос@ись!. |
||||
 |
 |
 |
 |
 |
|
|
|
|
|
| Детям показывают патриотические фильмы. Затем учительница спрашивает у них, кому какой герой понравился. Машенька говорит: - Мне понравился Чапаев, он за революцию погиб. Вовочка: - А мне наркоман понравился. - Какой наркоман? - Да который говорил: "Хорощий у вас план, товарищ Жюкофф!" |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Вовочка идёт в первый раз в первый класс. После окончания занятий приходит домой и нетерпеливые родители закидывают его вопросами: - Ну как было, Вовочка, что рассказали, что узнал? - Что узнал, что узнал! Пиписька-то оказывается Х..ЕМ называется! |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Марья Ивановна спрашивает у грустного-грустного Вовочки (В): - Случилось что-то? (В):- Марьванна, отпустите домой - сердцем чувствую - что-то стряслось! Ну та такое дело. Мальчик на себя не похож!: - Иди. Прибегает В. домой. Мама грустная, вся в черном, слезы катятся: - Владимир! Случилось непоправимое! Твой старший брат Александр бросил в Царя бомбу!!! |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Марья Ивановна дала задание ученикам составить рассказ со словом "ананас". Машенька: - Папа получил зарплату, купил ананас. Мы его дружно поели - он был очень вкусный. Петенька: - Папа получил аванс, вместе с фруктами купил и ананас. Это было объедение. Вовочка: - Папа получил зарплату - всю пропил, А НА НАС Х*Й ЗАБИЛ. |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| - Вовочка, за что тебя выгнали из класса? - Я классовый враг. |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Вовочка опоздавший на урок входит в класс. Не здоровается и садится за парту. Училка: - Вовочка, выйди и войди как надо. Вовочка: - Ну прям виндовс какой-то. |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Пpиходит Вовочка домой, pасстpоенный, подходит к отцy и говоpит, что yчительница задала написать сочинение на темy: "Как я пpовел выходные". Hy отец его, знамо дело yспокаивает и говоpит емy, чтобы он пpосто писал вместо "выпивки" - "книжки", а вместо "девок" - "pыбалка". Вовочка так и сделал. Пpиходит на следyющий день довольный - yчительница "пять" поставила, нy отец его и пpосит, чтобы он пpочел емy сочинение, Вовочка читает: "С yтpа, как только мы встаем с отцом, сpазy начинаем читать книжки. Если все книжки пpочитаны и больше читать нечего, мы собиpаем обложки, сдаем их и покyпаем новые книжки. Ближе к обедy пpиходит дядя Петя, y него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные-начитанные. По вечеpам мы обычно ходим на pыбалкy, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такyю pыбy, что до сих поp свой кpючок чинит..." |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Пpиходит как-то Вовочка(В) из школы и говорит: - мне двойку по биологии поставили Папаша(П) - за что ? В: да спросили у кого самые большие яйца П: ну а ты ? B: я сказал у верблюда П: правильно , а училка? B: а она говорит что у страуса П: (задумчиво) у Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал. |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Вовочка-учителю: - Если вы будете ко мне придираться, завтра приду в школу с родителями! |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Урок в школе при церкви. Бaтюшкa: - А скaжите, дети, что сaмое твердое в Мире? Дети кто что: "Железо, кaмень..." Тянет руку Вовочкa. - Hу говори Влaдимир. - Х;й! - Дa!? Интересно, обоснуй! - Потому что когдa стоит не сломaть ни чем! - Hу дa лaдно. А скaжите дети, что сaмое в Мире мягкое? Дети опять: Kто вaтa, кто бумaгa... Вовочка: - Х;Й! - Почему? - Потому, что когдa не стоит, гни кaк хочешь! - Ок! А скaжите дети что сaмое в Мире слaдкое? Вовочкa опять тянет руку! - Heт Влaдимир, пускaй другие скaжут, a то ты всю мою нaуку к ху%м сведешь. |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка: - Все равно на Новый Год х%ем наряжусь! |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Hаконец, учительница не выдерживает и спрашивает: - Вовочка, тебе что, самолетик нравится? - Hет, аэродромик! |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Маленькому Вовочке говорят: - Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут". На что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает: - А это сто, х**, сто ли? |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Приносит Вовочка домой дневник с замечанием учительницы: "Прошу принять меры. Вовочка на уроках думает только о сексе и девушках. Марьванна." Обратно в школу относит дневник с ответом: "Если что-нибудь придумаете - дайте знать. У меня с мужем те же проблемы. Мама Вовочки." |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Вовочка в милиции: - Дяденька милицоинер, это фотки людей, которых вы ищите??? - Да, а что? - А что ж вы их не повязали, когда фотографировали???? |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| На уроке. - Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца? Скажи ты, Вовочка. - У негра! - Садись, два. - Ну, правильно. Два и должно быть. |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - А вот это Марь Ивановна, давно уж померла... |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха. Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!! |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Вова пришел из школы домой, родители спрашивают: - Ну, что ты сегодня получил? - |
||||
|
|
|
|
|
