Анекдоты
Автомобили, дороги, ГАИ
Английский юмор
Армейские
Блондинки
Вовочка
Возвращается муж...
Глючные
Дайвинг
Детки
Доктора
Евреи
Животные
Закон и Порядок
Классики
Компьютеры
Милиция
Наркоманы и пьяницы
Начальники
Новые русские
О, Боже!
Охотники и рыбаки
Поручик Ржевский
Президент
Революция
Спорт
Студенты, преподы, сессия...
Тещи
Три богатыря
Чапай
Черный юмор
Чукча, однако...
Шерлок Холмс
Школа
Штирлиц
Эротические
СМС-ки
В рифму
Любовные
Поздравления
Признания
Прикольные
Приколы
Надписи на стенах
Смешные объявления
Сообщения на автоответчик
Сообщения на пейджер
Телефонные приколы
Афоризмы
Армейские
Афоризмы
Разное
Вопрос - ответ
Смешные Истории
Страшилки
Частушки
Весной 2010 модно пальто не драп а кашемир. Все покупают кашемировое пальто!
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
57
58
59
60
<<< Предыдущая || Следующая >>>
<<< Предыдущая || Следующая >>>
 |
 |
 |
|
|
| - Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника! - Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику? - Ну как же, твоя девичья фамилия "Шлагбаум". |
||||
 |
 |
 |
 |
 |
|
|
|
|
|
| Спорят два еврея: - Белый это цвет! - Нет, белый - не цвет! - А я говорю цвет!!! - Нет, не цвет!!! В итоге пришли они к раббину, мол рассуди. Рабин открывает Тору и торжественно заявляет: "Белый это цвет"! А евреи опять спорят: - Черный это цвет! - Нет, черный - не цвет! Снова к рабину пришли за ответом. Рабин опять открывает Тору и говорит: "Черный это цвет!" Первый еврей говорит второму: - Вот видишь, я продал тебе цветной телевизор! |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| На заводском митинге клеймили китайских ревизионистов. Один рабочий очень глубоко все это прочувствовал. После митинга он идет с завода по улице и вдруг видит китайца. Рабочий решительно подходит к нему, берет за грудки: - У, жидовская морда! |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Жена кричит мужу: - Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получи по морде! |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Дерибасовская. На 2-м этаже открывается окно: - Тётя Циля, ваш Яша за углом кушает говно! На 4-м этаже открывается окно: - Яшенька, ты только сильно не наедайся!! Мы ещё кофе пить будем! |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей: - Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской? Таксист: - Пять рублей. - А если я поеду с Мойше? - А мне без разницы - с Мойше или без Мойше. Все равно пять рублей. Еврей обрачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку: - Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите! |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Спят Хаим и Сара. Вдруг Сара говорит: - Хаим, ты в ближайшее время не собираешься тратиться на памятник? - Нет. - Тогда, умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придется тратиться. Он меня доканает! |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Рабинович в Союзе по паспорту был русский. Его на работу не принимали, объсняя что у них русских и так много. В Израиле его также не принимали на работу, говоря, что русских у них и так уже много. |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| - Сара, вы обладаете даром привлекать мужчин! - Даром? Даром я мужчин не привлекаю. |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Еврейская семья. Маленький мальчик подходит к маме: - Мам, а правда, что "Титаник" потопили евреи? - Да сынок, по-моему какой-то Айсберг.... |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Мойша и Мотя легли спать. Мойша крутится, вертится с боку на бок, не может уснуть. Мотя: - Ну что ты крутишься, Мойша? Спи! Мойша не спит, ворочается. Мотя: - Мойша, ну что ты все вертишься, спи уже, Мойша! Безрезультатно. Мотя: - Ну, рассказывай уже, что натворил? Мойша: - Да ты понимаешь, Мотя, я занял у Изи сто рублей, и теперь не знаю как ему их отдать?? Мотя села на кровати, постучала в стенку: - Изя! Изя: - А... Мотя: - Мойша у тебя занял сто рублей? Изя: - Да! Мотя: - Ну так он тебе их не отдаст! Мойше: - Спи спокойно, Мойша, теперь пускай он не спит... |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Встречаются две еврейские мамы: - Ваша Соня вышла замуж? - С чего вы взяли? - Вчера я видела ее у окна: она кормила грудью ребенка? - Ну что за люди, что за люди!(Я вас умоляю!)Если у девочки есть немного молока и чуть-чуть свободного времени, то надо уже придумать неизвестно что! |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Беседуют Изя и Ося. - У меня три особняка. Но никто не говорит обо мне как об Изе, владельце трех особняков. У меня четыре самолета. Но никто не говорит обо мне, как об Изе, владельце четырех самолетов. У меня пять круизных теплоходов. Но никто не говорит обо мне, как об Изе, владельце пяти круизных теплоходов. И всего лишь один раз в жизни я поимел овечку... |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Обед. Падает вилка, отец перед самым полом ее ловит и говорит: - Ну вот, и не кто к нам не придет... В это время в комнату вбегает мальчуган и кричит: - Папа, Папа! Тетя Сара в лифте застряла. |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Умирает старый еврей. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внучка и говорит: - Мойша, поди на кухню и посмотри, по-моему баба Циля готовит фаршированную рыбу. Проходит сколько то времени, внучек возвращается и говорит: - Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом.... |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Абрам звонит Мойше: - Изя наш, педерастом оказался! - Что, взял деньги и не отдал? - Да не, в хорошем смысле... |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| - Свидетель! Расскажите суду, как был пожар. - Спим мы с Сарой ночью, вдруг я слышу, бум, бум. Я поднимаю Сарину сорочку... - Суд не интесуют ваши интимные дела, расскажите по сути. - Спим мы с Сарой ночью. Когда я услышал бум, то поднял Сарину сорочку... - Вторично, суд не хочет слышать о ваших делах с женой, суть пожайлуста. - Спим мы с Сарой и, когда я поднял её сорочку... - Свидетель,я вас оштрафую вас за оскорбление суда. - Не надо, мы люди бедные, а Сариной сорочкой у нас занавешено окно. |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Еврей женится на чукчанке.Его родители приезжают в чум посмотреть на сноху. Сара-мать шепчет Абраму-мужу: - Смори, она такая чёрная, узкоглазая, коротконогая! Отец невесты сообщает, что в приданное даёт 5 стад оленей, 3 золотых прииска и 2000 соболиных шкур. Сара-мать опять шепчет Абраму-отцу: - А она ничего, на японочку похожа. |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Ночной звонок по телефону: - Алло? - Хотите еврейский анекдот? - Ну? - Рабинович слушает. |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Руский говорит еврею-отцу: -Отец одолжи денег. Еврей: -У кого? |
||||
|
|
|
|
|
