Анекдоты
Автомобили, дороги, ГАИ
Английский юмор
Армейские
Блондинки
Вовочка
Возвращается муж...
Глючные
Дайвинг
Детки
Доктора
Евреи
Животные
Закон и Порядок
Классики
Компьютеры
Милиция
Наркоманы и пьяницы
Начальники
Новые русские
О, Боже!
Охотники и рыбаки
Поручик Ржевский
Президент
Революция
Спорт
Студенты, преподы, сессия...
Тещи
Три богатыря
Чапай
Черный юмор
Чукча, однако...
Шерлок Холмс
Школа
Штирлиц
Эротические
СМС-ки
В рифму
Любовные
Поздравления
Признания
Прикольные
Приколы
Надписи на стенах
Смешные объявления
Сообщения на автоответчик
Сообщения на пейджер
Телефонные приколы
Афоризмы
Армейские
Афоризмы
Разное
Вопрос - ответ
Смешные Истории
Страшилки
Частушки
кремль. Туалетные кабины воронеж .
1
2 3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
57
58
59
60
61
62
63
64
65
66
67
68
69
70
71
<<< Предыдущая || Следующая >>>
<<< Предыдущая || Следующая >>>
 |
 |
 |
|
|
| Когда моешся в ванной - лучше включи воду, мыться будет гораздо легче. |
||||
 |
 |
 |
 |
 |
|
|
|
|
|
| Сегодня в нашем театре состоялась премьера спектакля про голубых и наркоманов. Причем голубые играли наркоманов, а наркоманы - голубых. Режисер в восторге! |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит: - Ну и забрало, вот ведь забрало-то!!! |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Эстоонская версийа "Буураттинно"... Пааапа Кааарлло вырезал из полеена деревяннннннного человеееееечка... К сожалению, пока он делал эту рабооту, все остальныыыыыыые персонаааажи - Мальвина, Дуремар, Карабас-Барабас, Пьеро, Артемон, Тортила, Лиса Алиса, Арлекин, Кот Базилио - уже ууумерли... Не дождались... |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| - Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись. |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета: Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер. 2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо." 3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей. 4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета." 5. Уроните камень и скажите: Блин!! Мой стеклянный глаз!!" 6. Скажите: "Ой черт, вода холодная." 7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением. 8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?" 9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус." 10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!" 11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло." 12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?" 13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!" 14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя." 15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?" 16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов". 17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!" |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Надпись на заборе: "Катя + Миша + Семен + Юра + Дмитрий + Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Регулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = ЛЮБОВЬ! |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Разговор в антикварной лавке: - Скажите, это у вас Чапаев на коне? - Нет, это свинья-копилка. - Ах-х-хренеть!!! Заверните! |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Я сегодня на заре встану, потому что съел арбуз на ночь. |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Рекламная акция в цветочном магазине: "Купив у нас три розы - четвёртую Вы получаете бесплатно!". |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую. |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к постоялому двору, оттуда выскакивает хозяин, неся на подносе графин водки со стопарем. Из саней вылезает маленький мужичок в огромной шубе, выпивает графин из горла - и разбивает его об голову трактирщика. - За что, барин?!! - Не барин я - Ленин, в Сибирь еду... |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и запил молоком... Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната". |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Жило-было в одном озере Чудо-Юдо. Раз в сто лет оно выходило на берег и орало благим матом: - Я Чудо-Юдо, вашу мать! Тогда жители окрестных деревень выбирали самую красивую девушку и вели её на берег озера. Чудо-Юдо тр@хало девушку до смерти, а потом съедало. После чего опять уползало в тину озёрную на сто лет. Но вот однажды, вылезя на берег, Чудо-Юдо не увидело ни деревушек, ни местных жителей, а на берегу копошилась кучка людей в одинаковых серых одеждах. Тем не менее, по старой привычке Чудо-Юдо заорало благим матом: - Я Чудо-Юдо, мать вашу! Один из серых людишек повернулся к нему: - Чу-до ю-до? Ю-до? Юдас! Ханс, фойер!!! Так и не стало Чуда-Юда. |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Субботний вечер. Семья сэра Форсайта за ужином. Служанка отпущена ввиду похорон её дядюшки. После ужина возникает проблема, кто будет убирать со стола и мыть посуду. Сэр Форсайт: - Я - ни в коем случае! Леди Форсайт и дочери Джейн и Мэри также подтвердили своё несогласие. Было принято решение: первый, кто заговорит - моет посуду. Семья осталась сидеть за столом в полном молчании. Через некоторое время к усадьбе подъехал автомобиль сэра Ватсона. Выходя из машины он поморщился, в очередной раз обратив внимание на скрип дверцы автомобиля. Войдя в дом, поздоровавшись - он не получил ответа. Тогда он поужинал остатками трапезы - никакой реакции. Удивлённый, он приблизился к своей невесте миссис Джейн и сделал с ней то, что собирался сделать с ней в первую брачную ночь - никакой реакции! Тогда он сделал с сестрой невесты Мэри то, что собирался сделать после медового месяца - ноль эмоций!. Наконец он проделал с леди Форсайт то, чего он вообще не предполагал когда-то делать. Ни какой реакции! Несколько удивлённый, он покинул дом. Подойдя к автомобилю и открыв дверцу, он опять услышал раздражающий скрип. Вернулся в дом и обратился к сэру Форсайту: - Сэр, не найдётся ли у Вас вазелину? Сэр Форсайт поднялся и сказал: - Ну уж нет. В таком случае лучше я помою посуду. |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Тут красное синим покрашено, поэтому зелёное, чтобы белым не было. |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: - Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!! Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа. - Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда... В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит: - Тогда ты тр@хнешь ее еще раз! |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| - Где здесь туалет???? Ой, теперь здесь!!!! |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Поймал Герасим золотую рыбку и стало у него... три коровы. | ||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Царица полей... Диарея! |
||||
|
|
|
|
|
