Анекдоты
Автомобили, дороги, ГАИ
Английский юмор
Армейские
Блондинки
Вовочка
Возвращается муж...
Глючные
Дайвинг
Детки
Доктора
Евреи
Животные
Закон и Порядок
Классики
Компьютеры
Милиция
Наркоманы и пьяницы
Начальники
Новые русские
О, Боже!
Охотники и рыбаки
Поручик Ржевский
Президент
Революция
Спорт
Студенты, преподы, сессия...
Тещи
Три богатыря
Чапай
Черный юмор
Чукча, однако...
Шерлок Холмс
Школа
Штирлиц
Эротические
СМС-ки
В рифму
Любовные
Поздравления
Признания
Прикольные
Приколы
Надписи на стенах
Смешные объявления
Сообщения на автоответчик
Сообщения на пейджер
Телефонные приколы
Афоризмы
Армейские
Афоризмы
Разное
Вопрос - ответ
Смешные Истории
Страшилки
Частушки
online фильмы бесплатно смотреть секс
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
57
58
59
60
61
62
63
64
65
66
67
68
69 70
71
<<< Предыдущая || Следующая >>>
<<< Предыдущая || Следующая >>>
 |
 |
 |
|
|
| Жил-был пёсик без задней ноги... когда писал - всегда падал , бедненький. |
||||
 |
 |
 |
 |
 |
|
|
|
|
|
| - Иванов! - Да. - Че да? - Нет. - Че нет? - Урааа! |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| - Здорово Кострома! - Здоровенько! - А что Вы делаете? - Ой, а мы, милая, обедаем. - Ну жритя... |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Поспорили русский, францу и англичанин у чьей жены больше задница Француз и говорит: - У моей жены задница размером с машину! Англичанин: - Это все фигня, вот когда я несу трусы своей жены в прачечную, мне говорят, что чехлы от танков не принимают. А русский и говорит: - А моя жена СИНЕГЛАЗКА. Француз с англичанином: - А это как? Да на нее смотришь и видишь синие глаза.. а остальное все Ж#ПА |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Самый смешной анекдот! "Идет ежик в каске." А еще во 100 раз смешнее хотите? "Идут 100 ежиков в касках." |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Снимается грузинское кино о героях войны. Горный рэка. Из этой горный рэка появляется вражэский нэмэцкий падводный лодка. Из нее появляется вражэский нэмэцкий генерал и достает свой вражеский нэмэцкий падзорный труба и смотрит в нэе. А в это время из кустов высовывается народный герой дэдушка Бово. Он достает свой карабин и стрэлает прямо в трубу. - Вай! Кто это стрэлнул?!! - Это я, дэдушка Бово! - Тогда мы сдаемся.... |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Армянское радио спрашивают: - Почему леди Дайэну не спас супермэн? - Потому что еще нет инвалидной коляски которая ездила бы со скоростью 190 км/ч |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Бежит толпа ежей. Вожак: - Ежи. Когда мы бежим, пыль стоит? Ежи: - Стоит. Вожак: - А топот сильный? Ежи: - Сильный. Вожак: - Тогда чем-же мы не кони! |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Идет мужик по деpевне, подходит к колодцу: - У! - У...у...у... - Hу ни х%# себе! - А х%$ли ты думал? |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Зашёл заяц в туалет и слышит песенку по радио: - Встаньте, дети, встаньте в круг... Заяц встал и провалился. |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Поймал Иван Царевич Змея Горыныча, отрyбил емy две головы, а третяя и говорит: - Hе yбивай меня, Иван Царевич, я тебе еще пригожyсь. Нy, поверил Иван Царевич, отпyстил Змея. НАЕ@%Л, не пригодился. |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Медведь и Заяц собирают грибы. Заяц убежал в другой лес и кричит от туда: - (З)Идем суда здесь ох""""льно! - (М)А там комаров нет? - (З)Нет. - (М)Заб""""сь. - (З)Есть. |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| - Алло! Это 444-44-44? - Да. - Ну, ни фига себе!!! |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Гpузин сидит в комнате и ест лягушку. Тут заглядывает дpугой: - Что кушаешь? - Рыба. - А где взял? - Сам пpипpыгал. - А почему зеленый? - Молодой еще. |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Корова лезет на дерево. Ворона ее спрашивает: - Зачем ты на дерево лезешь? - А, яблоков захотелось. - Так это же береза! - А я яблоки с собой взяла. |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| У одного человека был замок и зделал он из него гостиницу. Каждый год к нему приезжал один и тотже рыцарь, снимал одну и туже комнату,заходил туда и на утро его там уже не было. И так прдолжалось много - много лет. Хозяен замка решил узнать куда же девается этот загадочный рыцарь и в один из посещений он спрятался в шкафу. И вот ночью встаёт рыцарь(рыц) открывает окно прыгает на лошадь и ускакивает,а хозяин не умел ездить верхом на лошади так на следующий день он записался на курсы верховой езды. Учился целый год научился. Вот и сел он опять в шкаф. Вот рыц. встаёт открывает окно прыгает на лошадь и скачет, а хоз. за ним, вот скачют они скачют прискокали к озеру рыц. слез с лошади сел в лодку и погрёб, а хоз. не умел вот и вернулся он обратно, записался на курс гребни-выучился. На следующий год опять в шкафу. Рыц. открывает окно, прыгает на лошадь, доезжат до реки, садится в лодку, переплывает реку, а хоз. всё за ним повторяет. Вот переплыли они вдваём реку, рыц. вылез и полез на гору, а хоз не умел, вот и вернулся он к себе в замок. Записался на курсы скалолазанья, ну и дальше вы знаете что произошло.....вот они уже залезли на гору, так нет рыц. берёт паращют и прыгает, и как вы думаете что зделал наш хоз., конечно же вернулся и записался на курсы парашютистов-научился. Следующий год опять шкаф....... спрыгнули с парашютов, рыц. на велосипед о помчался, ну вы сами понимаете что случилось, и так это прродолжалось много лет. но однажды когда хоз. умел делать почти всё и почти онищетел от всех курсов, ему удалось догнать рыц. и спросить. Зачем же он всё это делает? Рыцарь попросил поклясться, что ни кому не расскажет его секрета, хозяен поклялся, и так и умер ни кому не рассказав этой тайны!!! |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Достигнув вершины, некуда больше стремиться и человеку становится скучно, но есть простой выход - унижение нижестоящих создает илюзию продолжающегося подъема. |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Мужик идет по улице и видит объявление: Уникальное представление!!!! Говорящие, поющие и танцующие крокодильчики!!! Не проходите мимо!! Зашел, и правда поют, танцуют. После представления он подходит к клеткеи спрашивает одного крокодильчика: - Как типа научился так? Крокодильчик поднимает грусныке глаза и говорит: - А вы знаете как они нас пи*дят... |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Мужик пpиходит в зоомагазин и спpашивает: - Слушайте, так надоели эти все кошечки, собачки, попугаичики, канаpеички! Hет ли у вас чего-нибудь поэкзотичнее и чтобы pазговаpить умело? Те: - Есть! И пpодали ему говоpящую соpоконожку. Мужик пpинес ее домой, покоpмил, pешил с ней гулять идти: - Эй ты, гулять пойдешь? Та молчит, только в своих лапках копошится. Он опять: - Ты пойдешь гулять или нет? Она опять молчит, лапки пеpебиpает. Мужик озвеpевает: - Вот, сволочи, обманули! Какая ты, на фиг, говоpящая, блин! Соpоконожка: - Мужик, да тихо ты: я обуваюсь! |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Идет по канализационной трубе бегемот. Поймал лягушку и спрашивает ее: - Лягушка, далеко ли здесь Африка? - Хайль Гитлер! Я тоже чокнутая. |
||||
|
|
|
|
|
