Анекдоты. Черный юмор.

    Автомобили, дороги, ГАИ
    Английский юмор
    Армейские
    Блондинки
    Вовочка
    Возвращается муж...
    Глючные
    Дайвинг
    Детки
    Доктора
    Евреи
    Животные
    Закон и Порядок
    Классики
    Компьютеры
    Милиция
    Наркоманы и пьяницы
    Начальники
    Новые русские
    О, Боже!
    Охотники и рыбаки
    Поручик Ржевский
    Президент
    Революция
    Спорт
    Студенты, преподы, сессия...
    Тещи
    Три богатыря
    Чапай
    Черный юмор
    Чукча, однако...
    Шерлок Холмс
    Школа
    Штирлиц
    Эротические

СМС-ки

    В рифму
    Любовные
    Поздравления
    Признания
    Прикольные

Приколы

    Надписи на стенах
    Смешные объявления
    Сообщения на автоответчик
    Сообщения на пейджер
    Телефонные приколы

Афоризмы

Армейские
Афоризмы

Разное

    Вопрос - ответ

    Смешные Истории

    Страшилки

    Частушки

быстрый аборт, untitled

Анекдоты >>> Черный юмор

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104

<<< Предыдущая || Следующая >>>


	Самолет готовится к взлету. Все пассажиры уже на местах. Тут все видят как через весь салон в кабину проходит экипаж - и все слепые, в черных очках, с белыми тросточками в руках!!! Экипаж занимает свои места, через некотрое время самолет начинает разбег по полосе. Пассажиры в шоке... Самолет уже очень быстро разгоняется, и тут через иллюминаторы пассажиры видят впереди высокую кирпичную стену! Пассажиры: - АААААААА!!! Первый пилот (услышав крик) - резко штурвал на себя, самолет взлетает прямо перед стеной. Второй пилот - первому: - А ведь когда нибудь они привыкнут и не закричат...


	Маленькая черепашка усердно залазеет на дерево, усаживается на ветку и ... прыгает вниз. В полете машет своими лапками, но все равно падает на землю. Встает и опять пытается залезть на дерево, усаживается на ветку и спрыгивает. За всем этим наблюдают две птички и одна другой говорит: - Слушай, может все таки сказать ему, что он наш приемный сын.


	- Алло! Скорая!!! Приезжайте быстрее: у нас тут мужчину катком переехало. Адрес? Улица Ленина 36, 37,..


	Её перекрасные глаза нежно смотрели друг на друга..


	- У вас СПИД. - А есть какое-нибудь лекарство? - Попробуйте грязевые ванны. - А поможет? - Нет. Хотя бы к земле привыкните...


	Беременная говорит подруге: - Сегодня разбила тарелку. Плохая примета. Боюсь не стало бы хуже моему ребеночку. - Ерунда. Когда меня мама носила, она разбила грампластинку, так со мной ничего, ничего, ничего...


	- Пап, а до Америки далеко? - Заткнись и плыви.


	- Где ты была всю ночь??? - Папа, меня изнасиловали!!! - Это дело пяти минут! Где ты была всю ночь?


	Звонок в двеpь... - Шнайдеp? Вам телегpамма... - С песней? - Hет, мы никогда не поем телегpаммы. - Hу пожалуйста, я всегда мечтал о телегpамме с песней. - Hет, у нас незыблемое пpавило. - Я пожилой человек, я пpошу вас. У меня сегодня день pождения... - Hу ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you... Ваша сестpа умеpла.


	Стюардесса бегает по салону и проверяет, все ли застегнули ремни. И поясняет: - А то в прошлый раз на посадке тех, кто не пристегнулся, прямо-таки размазало по бортам! - А кто пристегнулся? - Ну, те сидели как живые!


	Идёт мент, видит девочка... - Девочка, почему ты плачешь? - Дедушка у меня погиб!!! - Как это случилось? - Дом загорелся!!! - Значит сгорел? - Нет, в окно выпрыгнул!!! - Значит разбился? - Нет, пожарные тент натянули!!! - Значит промахнулся? - Нет ,отпружинил и назад домой улетел!!! - А-а-а ,Значит всё таки сгорел? - Да нет, он опять выпрыгнул! - Так значит разбился? - Нет, пожарные тент натянули!!! - Так что? Промахнулся? - Нет, снова отпружинил и в дом залетел!!! - Так сгорел??? - Нет, снова с окна выпрыгнул!!! - Значит разбился? - Нет, пожарные тент натянули!!! - Так что? промахнулся!!! - Нет, отпружинил и домой улетел!!! - Да что, с ним случилось? - Замучил он всех!!! Престрелили его!!!


	Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать: - Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми! - У вас что-то случилось? - Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал:


	Один парень пишет письмо панкам:


	Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому: - Что-то публика заскучала. Клетка не высокая - давай развеселим...


	В тёмный подьезд заходят девужка и мужчина, в тёмном лифте. Девушка: - Сигаретки не будет? - В рот возьмёшь? - Легко! Вдруг свет включился... - Маша! - папа! - Да ты ещё и куришь?!


	- Дядьку, я вашу Галю того... - Ну, то й женись. - Та нi, я ее трактором переiхав


	- Доктор, ну как он? - Пуля-дура, так что жизненноважные органы не задеты... - Слава Богу! - ...А вот штык - молодец, да, штык молодец...


	Мама говорит своей старшей дочери: - Доченька, иди побаюкай свою сестрёнку! Она опять заплакала! Сердитая старшая дочь врывается в комнату своей сестры и гробовым голосом поет: -Спи моя гадость усни, В морге погасли огни... Трупы на полках лежат, Мухи над ними жужжат.... Спи моя гадость усни, Скоро там будешь и ты!


	В Англии объявили конкурс на самую короткую историю в которой бы содержались следующие темы: королева, религия, секс и тайна. Победила история состоящая из одного предложения: "О боже,- вокликнула королева,- я беременна, но не знаю от кого!"


	Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга. - Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали мужа? Как это произошло? - Он сел за стол и спокойно поужинал. - И вы не почувствовали угрызений совести? - Почувствовала... Когда он попросил добавки.

<<< Предыдущая || Следующая >>>