Анекдоты
Автомобили, дороги, ГАИ
Английский юмор
Армейские
Блондинки
Вовочка
Возвращается муж...
Глючные
Дайвинг
Детки
Доктора
Евреи
Животные
Закон и Порядок
Классики
Компьютеры
Милиция
Наркоманы и пьяницы
Начальники
Новые русские
О, Боже!
Охотники и рыбаки
Поручик Ржевский
Президент
Революция
Спорт
Студенты, преподы, сессия...
Тещи
Три богатыря
Чапай
Черный юмор
Чукча, однако...
Шерлок Холмс
Школа
Штирлиц
Эротические
СМС-ки
В рифму
Любовные
Поздравления
Признания
Прикольные
Приколы
Надписи на стенах
Смешные объявления
Сообщения на автоответчик
Сообщения на пейджер
Телефонные приколы
Афоризмы
Армейские
Афоризмы
Разное
Вопрос - ответ
Смешные Истории
Страшилки
Частушки
апвббшпг 4х185.
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
57
58
59
60
61
62
63
64
65
66
67
68
69
70
71
72
73
74
75
76
77
78
79
80
81
82
83
84
85
86
87
88
89
90
91
92
93
94
95
96
97
98
99
100
101
102
103
104
105
106
107
108
109
110
111
112
113
114
115
116
117
118
119
120
121
122
123
124
125
126
127
128
129
130
131
132
133
134
135
136
137
138
139
140
141
142
143
144
145
146
147
148
149
150
151
152
<<< Предыдущая || Следующая >>>
<<< Предыдущая || Следующая >>>
 |
 |
 |
|
|
| Приходит пациент к психиатру и говорит: - Доктор, у меня депрессия. - Значит, нужно лечится. Сеанс можно начать прямо сейчас. Ну, сидят они уже четвертый час и безуспешно. Доктор спрашивает пациента: - А Вы думали о самоубийстве? - Нет. - Ну, тогда подумайте. |
||||
 |
 |
 |
 |
 |
|
|
|
|
|
| Приходит на прием к доктору дедушка. - Доктор! Мне уже 80 лет, а я все за девчонками бегаю. Доктор: - Так это же хорошо! Дедушка: - Но я не помню, зачем я за ними бегаю! |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| В кабинете окулиста: - Пациент, прочтитайте вон на той таблице нижнюю строчку. - Самарская типография, тираж 10 000 экземпляров... |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| - Здравствуйте, бесплатный доктор. - Здравствуйте, неизлечимо больной. |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Молодой человек на приеме у венеролога. Врач, рассматривая орган со всех сторон: - Хорошо, хорошо, хорошо... - Доктор, что хорошо? - Хорошо, что у меня этого нет! |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| В больнице: - Как тебя зовут? - Катя. - А лет сколько? - Будет - Ути-пути, какие мы оптимистичные.... |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| - Доктор, да когда же меня наконец выпишут? - Сразу же, как только ваша кардиограмма выпрямится. |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| - Доктор, мне все время кажется, что по мне бегают маленькие крокодильчики! - Так вы их на меня хотя бы не стряхивайте!!! |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| - Доктор, моя жена потеряла голос, что мне делать? - А вы попробуйте прийти домой в 3 часа ночи... |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Лекция по сексологии. Профессор объясняет: - При половом акте у людей температура тела поднимается на 1 градус. Профессор замечает прикорнувшего студента. Поднимает его и просит повторить... Студенту конечно же помогает аудитория: на руках показывают, 1 градус и т.д. Ответил, сел и снова заснул. Профессор: - При половом акте у птиц температура тела поднимается на 2 градуса. Опять поднимает этого студента и просит повторить. Тот сразу ищет поддержки у аудитории, а потом говорит: - А чтобы температура тела поднялась на 2 градуса, нужно так драть, чтоб перья летели! |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| - Тужьтесь, больная, тужьтесь! - Послушайте, доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет?... |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Доктор спрашивает у мальчика на приеме: - Ну, и сколько нам лет? - Осенью будет пять - Ух ты, какие мы оптимисты! |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| - Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих? - Скажу Вам по секрету, больной, у нас есть эта палата. |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| - Давайте поговорим о прекрасном? - Давайте! - У Вас есть глисты? - НЕТ! - Вот и прекрасно. |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Препод в мед.институте: - Перед тем, как начать лекцию, я поведаю вам одну историю. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Моему другу она тоже очень нравилась. В итоге она выбрала его. Я остался с носом. Мой друг без носа. Запишите тему: "Сифилис и его последствия" |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| - Я хочу создать фан-клуб Андрея Губина. Куда мне обратиться? - К психиатору! |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Врач психиатрической больницы заходит в палату и говорит: - Привет, орлы! - Мы не орлы, просто медсестра вентилятор включила... |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Приходит дед к врачу: - Доктор, помогите, у меня проблема: - на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью - тяжело, а на четвёртую - не могу. - Дедушка, а сколько вам лет-то? - Семьдесят пять милок! - Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил. - Так ты про что говоришь? - Про женщин. Дед: - А я - про ступеньки |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Собрание в больнице. Главный врач: - Скоро в нашей больнице откроется новое отделение, которое решит все наши проблемы... Раздается вопрос из зала: - А кто там будет работать? Главный врач: - Ну... для начала 10 психотерапевтов и один эфтаназиолог. |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| - Доктор! Когда меня выпишут? - Когда кардиограмма выпрямится... |
||||
|
|
|
|
|
<<< Предыдущая || Следующая >>>
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152
