Анекдоты
Автомобили, дороги, ГАИ
Английский юмор
Армейские
Блондинки
Вовочка
Возвращается муж...
Глючные
Дайвинг
Детки
Доктора
Евреи
Животные
Закон и Порядок
Классики
Компьютеры
Милиция
Наркоманы и пьяницы
Начальники
Новые русские
О, Боже!
Охотники и рыбаки
Поручик Ржевский
Президент
Революция
Спорт
Студенты, преподы, сессия...
Тещи
Три богатыря
Чапай
Черный юмор
Чукча, однако...
Шерлок Холмс
Школа
Штирлиц
Эротические
СМС-ки
В рифму
Любовные
Поздравления
Признания
Прикольные
Приколы
Надписи на стенах
Смешные объявления
Сообщения на автоответчик
Сообщения на пейджер
Телефонные приколы
Афоризмы
Армейские
Афоризмы
Разное
Вопрос - ответ
Смешные Истории
Страшилки
Частушки
покупка земельных участков в Самаре без поредников
 |
 |
 |
|
|
| - Почему вы опоздали на работу?! - Поздно вышел из дома... - А раньше нельзя было выйти?!!! - Уже поздно было раньше выходить... |
||||
 |
 |
 |
 |
 |
|
|
|
|
|
| Мужик опоздал на работу. Начальник: - Ну скажи, вчера напился наверное и буддильник разбил? - Честно говоря, обкурился и разобрал. |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Звонок в службу доверия Госнаркоконтроля (бывшая Налоговая Полиция): - Вы знаете, у меня не заплаченных налогов на два лимона баксов. Я прятался в тайге 2 года, но меня замучила совесть. Что мне делать? - Ну... мы налогами уже не занимаемся... а вы покупайте на всю сумму наркотиков и мы к вам выезжаем! |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Попали на небо Ленин, Сталин, Хрущев и Брежнев. Ну Бог раздал им всем повязки. И на каждой буквы: у Ленина | ||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Если Вам третий день подряд не хочется идти на работу, значит, сегодня среда. Прислала Anett |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Я легко проникаю в мысли моего начальника, потому что они у него очень редкие. | ||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: - С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: - А кто это тебе сказал, милая??? - Гинеколог и адвокат!!! |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает: - Вам все понятно, есть ли вопросы? - Все понятно, только какая будет зарплата? - Ну, долларов сто. - Маловато. - Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят. - Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель? |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Начальник отдела спрашивает своего заместителя: - Где вы держите все бумаги? - В надёжном сейфе. - А действительно ли он надёжный? - Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом. - В таком случае, как же вы сами его открываете? - Ногтем! |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Один начальник спрашивает у другого: - А почему твои подчиненные все повторяют два раза? - Ну, не знаю, не знаю... |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводства не знает. - В чем же ваше достоинство? - Я никогда не беременею. | ||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Босс выговаривает запоздавшему работнику: - Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу. - Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга есть... | ||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Босс большого предприятия невзлюбил за что-то одного из своих помощников. Помощник, крайне удрученный этим фактом, решил выяснить причину: - Сэр, - обратился он к своему патрону, - объясните мне, пожалуйста, а что вы меня так ненавидите? - К сожалению, молодой человек, - ответил босс, - я и себя очень часто ненавижу. - В этом случае все понятно, но меня-то за что? | ||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Встретились два сослуживца: - Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов? - Не волнуйся, нас это не коснется. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников. |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| - Вы почему опоздали на работу?- Я поздно вышел из дома... - Почему же вы не вышли раньше? - Уже было поздно выходить раньше... |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Один сослуживец говорит другому:- Ты знаешь, мой начальник - такое дерьмо! Оборачивается - сзади стоит начальник. - Ну... Я... В хорошем смысле этого слова. |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| В пылу спора раздраженный начальник: - Мне надоело! Вы уволены! Вздрюченный сотрудник: - Да?! А я думал, что рабов продают! |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Мужчина проснулся утром с головной болью, толкнул жену под бок.- Дорогая дай таблетку от головной боли. Жена спросонья пошарила в тумбочке и подала таблетку, муж принял таблетку и убежал на работу. Жена проснувшись хотела выпить противозачаточные таблетки, а их нет. Поняла что их скормила мужу. Целый день ждет беспокоится, когда муж пришел, у нее первый вопрос.- Как, болит голова?- Нет все нормально.- Дорогой извини, я тебе вместо таблеток от головной боли дала противозачаточные таблетки.- Сейчас понятно. Меня целый день начальник тр#хает и тр#хает, а мне ничего. | ||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Директор - заместителю, яростно скребясь в паху: - Надо уволить секретаршу! Заместитель, делая то же самое: - Давно пора! | ||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Секретарша видит, как из кабинета шефа выносят диван и с тревогой спрашивает: "Меня что, уволили...?" | ||||
|
|
|
|
|
