Анекдоты
Автомобили, дороги, ГАИ
Английский юмор
Армейские
Блондинки
Вовочка
Возвращается муж...
Глючные
Дайвинг
Детки
Доктора
Евреи
Животные
Закон и Порядок
Классики
Компьютеры
Милиция
Наркоманы и пьяницы
Начальники
Новые русские
О, Боже!
Охотники и рыбаки
Поручик Ржевский
Президент
Революция
Спорт
Студенты, преподы, сессия...
Тещи
Три богатыря
Чапай
Черный юмор
Чукча, однако...
Шерлок Холмс
Школа
Штирлиц
Эротические
СМС-ки
В рифму
Любовные
Поздравления
Признания
Прикольные
Приколы
Надписи на стенах
Смешные объявления
Сообщения на автоответчик
Сообщения на пейджер
Телефонные приколы
Афоризмы
Армейские
Афоризмы
Разное
Вопрос - ответ
Смешные Истории
Страшилки
Частушки
Бизнесменам и туристам визовая поддержка в Англию в консульстве британии. Дешево срочно.
 |
 |
 |
|
|
| Один джентельмен приходит к другому и, не говоря ни слова, проходит прямиком в спальню. Через 5 минут выходит и говорит с претензией: - Сэр! Ваша жена была сегодня возмутительно холодна!!! - Да она и при жизни не отличалась темпераметром, сэр. |
||||
 |
 |
 |
 |
 |
|
|
|
|
|
| Заходит чудак в бар и говорит бармену: - Мне десять рюмок коньяку! Бармен налил и спрашивает: - Что-нибудь еще? - Да. Первую и последнюю убери! Бармен убрал и интересуется зачем это надо. Мужик отвечает: - Первая плохо идет, а после последней плохо бывает!!! |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Иностранец покупает билеты в кассе аэропорта: - Ту тикетс ту Даблин. - Куда блин?! - Тудаблин!!! |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Турнир. Стоит девушка с яблоком на голове. Первый лучник стреляет и попадает в яблоко. Кланяется зрителям: - I am Robin Good! Второй лучник стреляет и сбивает яблоко. Представляется зрителям: - I am Richard Lions Heart! Третий лучник промахивается и убивает девушку: - I am, I am... Sorry... |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Как будет ОКРОШКА по-английски? - Oh, baby! |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит: - "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце". Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа: - "Кто это был?", - "Наш сосед, Боб", - отвечает она. - "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?" Прислала Людастька |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками. |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сэр, на вас села муха. Ой, сэр, на вас села ещё одна муха.Нет,нет, сэр, я ничего не хочу сказать ,но мухи редко ошибаются! Прислал Аноним |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| -"Как Вы нашли бифштекс?"-Спрашивает официант посетителя. -"Случайно. Когда отодвинул все овощи." Прислал Аноним |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| На некоем английском курорте за обедом знакомятся два джентльмена. Некоторое время спустя один из них, видимо, энергичного нрава предлагает другому, - Не желаете ли, сэр, после обеда присоединиться ко мне на конной прогулке по окрестностям? - Спасибо, сэр. Но я уже как-то раз отважился на конную прогулку и вернулся с нее чуть живой. С тех пор я больше никогда не езжу верхом. - Что ж, дорогой сэр, тогда, возможно, партия в гольф будет для вас менее утомительна? - И в гольф, дорогой сэр, пробовал я как-то раз играть. Но так больно ударил себя по ноге клюшкой, что теперь никогда не отваживаюсь на эту рискованную игру. - Ну, тогда остается совсем не травмоопасный покер. - Это как посмотреть, сэр. Помнится, как-то раз пригласили меня тоже принять участие в этой игре. Так что же Вы думаете, я проиграл 1 фунт и 34 пенса. Это стало для меня настоящей душевной травмой. И поэтому я дал себе зарок никогда больше не садиться за карты. После небольшой паузы он добавил, - Хотя Вам может составить компанию мой старший сын. - Как? Неужели у Вас есть еще и младший??? |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею: - Врач рекомендовал мне физические упражнения. |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает: - Малыш, а где твой отец? Пацан важно отвечает: - В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме. |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом? | ||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Друг одного шотландца попал в аварию и умер. Шотландец едет к его жене, чтобы сообщить ужасную новость. - Что вам угодно, сэр? - Скажите, вы вдова Макбраун? - Что за шутки! Моя фамилия Макбраун, но я не вдова! - На что спорим? | ||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Англия. Темза. Гуляют два джентельмена и видят дохлую лошадь. - Сэр, довайте отвезём эту лошадь ко мне домой и положем её в ванну. - Зачем? - Представляете, я зову дворецкого и прошу его приготовить ванну. Он возвращается и говорит: "Там же лошадь, сэр!". А я отвечу: "Я знаю,сэр!". Так и сделали. Зовут дворецкого. - Приготовте мне ванну. Через некоторое время дворецкий возвращается. - Ванна готова! - Но там же лошадь! - Я знаю, сэр! |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| В клубе миллионеров: - О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами! Настоящее произведение искусства! - Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей не нагибаясь подбирать на улице завалявшиеся монеты. |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| - О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен! - Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится! - И чем же, сэр? - Ее очень удобно вылизывать после сметаны! |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| - Что такое "английский юмор"? - Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет. |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| - Господа, - хвастается лорд своим приятелям по клубу, - за одну ночь я наставил рога трем джентльменам сразу! - Как это может быть? - Я провел ночь с собственной женой. |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| цЕПЖНЦХМЪ лЮКЭАНПН ДЮЕР ХМЯРПСЙЖХХ МНБНЛС КЮЙЕЧ, НАЗЪЯМЪЕР ЙЮЙ Х ВРН, Б ЙНМЖЕ ЦНБНПХР ЯСПНБН: - х ГЮОНЛМХРЕ, ВРН С МЮЯ ГЮБРПЮЙ ЯЕПБХПСЧР РНВМН Б БНЯЕЛЭ СРПЮ. - бЯЕ ОНМЪК, ЛЮДЮЛ. мН ЕЯКХ, Б ЙПЮИМЕЛ ЯКСВЮЕ, ГЮДЕПФСЯЭ, МЮВХМЮИРЕ АЕГ ЛЕМЪ.оПХЯКЮК юМНМХЛ |
||||
|
|
|
|
|
