Анекдоты
Автомобили, дороги, ГАИ
Английский юмор
Армейские
Блондинки
Вовочка
Возвращается муж...
Глючные
Дайвинг
Детки
Доктора
Евреи
Животные
Закон и Порядок
Классики
Компьютеры
Милиция
Наркоманы и пьяницы
Начальники
Новые русские
О, Боже!
Охотники и рыбаки
Поручик Ржевский
Президент
Революция
Спорт
Студенты, преподы, сессия...
Тещи
Три богатыря
Чапай
Черный юмор
Чукча, однако...
Шерлок Холмс
Школа
Штирлиц
Эротические
СМС-ки
В рифму
Любовные
Поздравления
Признания
Прикольные
Приколы
Надписи на стенах
Смешные объявления
Сообщения на автоответчик
Сообщения на пейджер
Телефонные приколы
Афоризмы
Армейские
Афоризмы
Разное
Вопрос - ответ
Смешные Истории
Страшилки
Частушки
 |
 |
 |
|
|
| Лорд обращается к лакею: - Джон, передайте в клуб, что если смогу, то буду через 3 часа, а если не смогу, то через 30 минут. |
||||
 |
 |
 |
 |
 |
|
|
|
|
|
| Один добропорядочный английский джентльмен повесился ранним туманным утром в Лондоне и оставил записку: "В моей смерти прошу никого не винить, просто надоело бриться!". |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Заседание в Английском парламенте. Лорд обращается к председателю через микрофон: - Скажите, сэр, позволяет ли Устав назвать сэра Честертона грязной жирной свиньей? - Нет, сэр Честерфилд, Устав не позволяет вам назвать сэра Честертона грязной жирной свиньей. - В таком случае, сэр Честертон, я не буду называть вас грязной жирной свиньей! |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Лондон. Широкий проспект с оживленным движением. Сфетофор. Посреди проспекта стоит машина с женщиной за рулем и ждет зеленый свет. Наконец, зеленый свет загорается, все трогаются - леди стоит. Загорается опять красный. Леди стоит. Зеленый - стоит. Красный, зеленый... Наконец, наблюдавший эту сцену полисмен не выдерживает, подходит к дамочке и говорит: - Мадам, зеленее не будет! |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| В спальню лорда врывается слуга и истошно орет: - Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов... - Hу что вы, Беримор. Выйдите и доложите, как положено! Через пять минут дверь распахивается под напором воды. Hа волне, сидя на надувном плотике, дворецкий возвещает: - Темза, сэр!! |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Заметка в провинцальной английско газете: "Позавчера сэр Гнери с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца." |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Один допропорядочный английский джентельмен повесился ранним туманным утром в Лондоне и оставил записку: "В моей смерти прошу никого не винить, просто надоело бриться!!!" |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Идет джентльмен по мосту через Темзу и вдруг слышит истошные крики. Джентльмен подходит к перилам, смотрит вниз и видит, что в воде барахтается человек и кричит: "Помогите, я не умею плавать, я не умею плавать!" Джентльмен смотрит на него и говорит: "Извините, сэр, я тоже не умею плавать, но я ведь не кричу об этом на весь Лондон. |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| - Сэр, вы случайно не в курсе, лорд Джон сегодня дома? - Похоже, нет - его вчера похоронили. - Боже, какой ужас! Что с ним случилось?! - Он, знаете ли, умер. |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает: - Могу я спросить, куда сэр так торопится? - В Манчестер, сэр! - В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню... |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| - Чем могу еще служить, сэр? - спрашивает лакей, стараясь угодить даме и господину, только что занявшим комнату в гостинице. - Hет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен. - Может быть, что-нибудь нужно супруге? - Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку. |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь. Один другому говорит: - Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную. - Но зачем, сэр? - А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет :"Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон". Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон. - Джон, сделай мне ванну. Джон уходит, через несколько минут возвращается. - Ванна готова, сэр. - Но там же дохлая лошадь! - Я знаю, сэр. |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| В Лондоне разговаривают двое мужчин: - Как ваша фамилия? - Шекспир. - О, эта фамилия хорошо известна. - Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе. |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сидят в комнате три англичанина. Вдруг из окна послышался шум. Через полчаса первый говорит: - По улице проехала карета. Еще через полчаса второй: - Нет это автомобиль. Еще через полчаса третий: - Джентльмены, ели вы будете ссориться мне придется вас покинуть. P.S. Этот анекдот рассказал нам профессор на лекции, иллюстрируя принципы работы операционных систем. |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| В гостинице. Англичанин подходит к портье: - Извините, нельзя ли попоросить у Вас стакан воды? - Вот он, сэр! Через полчаса, тот же англичанин: - Ради Бога, извините, но нельзя ли мне поросить еще один стакан воды? - Вот он, сэр! Через пять минут, тот же англичанин: - Мне очень неудобно, но не были бы Вы добры дать мне еще один стакан воды?.. - Сэр, простите, Вас мучает жажда? Вот Ваш стакан. - Нет, сэр! У меня горит одеяло. |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Утро. Английская леди сдержанно говорит мужу: - Сэр! Наши подозрения о том, что семья пополнится новым членом оказались неверными.. - Ооо! Опять эти нелепые телодвижения!... |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Английская леди зовет служанку: -Дорогая, ты знаешь у нас сегодня гости, ни в коем случае не забудь положить щипцы для сахара, а то ты же знаешь, мужчины в туалете достают свой пенис руками, а потом идут за стол! - Обязательно, мадам. После приема недовольная леди зовет служанку: - Дорогая, я так просила тебя приготовить для гостей щипцы для сахара, почему ты этого не сделала? - Но, мадам, я сделала все как вы говорили! - Почему же я не видела их на столе? - Но я положила их в туалете! |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| - Беримор, что у нас сегодня на завтрак? - Овсянка, сэр. - Беримор, что у нас на обед? - Овсянка, сэр. - Беримор, а что у нас на ужин? - Котлеты... - Ура!!! - ...из овсянки, сэр. |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Лакей входит в гостиную: - Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете? |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку. - Какой трогательный жест, - говорит швед. - Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет. |
||||
|
|
|
|
|
