Анекдоты
Автомобили, дороги, ГАИ
Английский юмор
Армейские
Блондинки
Вовочка
Возвращается муж...
Глючные
Дайвинг
Детки
Доктора
Евреи
Животные
Закон и Порядок
Классики
Компьютеры
Милиция
Наркоманы и пьяницы
Начальники
Новые русские
О, Боже!
Охотники и рыбаки
Поручик Ржевский
Президент
Революция
Спорт
Студенты, преподы, сессия...
Тещи
Три богатыря
Чапай
Черный юмор
Чукча, однако...
Шерлок Холмс
Школа
Штирлиц
Эротические
СМС-ки
В рифму
Любовные
Поздравления
Признания
Прикольные
Приколы
Надписи на стенах
Смешные объявления
Сообщения на автоответчик
Сообщения на пейджер
Телефонные приколы
Афоризмы
Армейские
Афоризмы
Разное
Вопрос - ответ
Смешные Истории
Страшилки
Частушки
Анимационное 3D фото фотостудия недорого звоните +7 495 545-12-89.
 |
 |
 |
|
|
| Настоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал. |
||||
 |
 |
 |
 |
 |
|
|
|
|
|
| На заседании английского парламента вопрос спикеру: - Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей? - Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей. - В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей. |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Одно полуж#пие говорит другому: - Между нами все кончено. |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| В английской семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил: - А гренки-то подгорели. - Что же ты раньше молчал? - удивились родители. - До сих пор все шло нормально. |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| 17 век, Англия, по мрачному дождливому лесу идет заблудившийся путник. Где-то ококло полуночи он выходит страшного вида огромному замку, над которым летают стаи летучих мышей. Но делать нечего-дождь, гроза, надо где-то ночевать... Тяжеленную дверь ему открывает большой горбатый одноглазый дворецкий с маленькимим клыками. Ну вообщем накормили его там, дали одежду. Время ложиться спать, дворецкий проводил его в самую мрачную комнату, почти под самым чердаком, в комнате на полу и стенах виднеются кровавые следы, иногда слышен чей-то плач... Пока дворецкий растилает кровать, путник осматривает комнату и со страхом в голосе спрашивает: - Интересно в этой комнате никогда не происходило ничего удивительного? - Да было разок... Рассказывают, лет 10 назад путник, который здесь ночевал, утром проснулся живым. |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Англичанин ужинает в ресторане, не замечая, что у него расстегнута ширинка. Через некоторое время к его столику подходит метрдотель и кладет перед ним лист бумаги, сложенный вчетверо. Англичанин разворачивает лист и читает: "Простите за беспокойство, но я осмелюсь Вам заметить, что у вас расстегнута молния на брюках. P.S. Я люблю Вас." |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит: - Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц... Надо будет разложить щипцы для сахара. После приёма леди подзывает служанку: - Мэри, кажется я просила вас разложить щипцы. Мэри: - Я разложила... Леди: - И где же они? Мэри: - В туалете... |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного звонка. К нему подходит чопорный джентельмен. - Я могу помочь тебе, малыш? - Да, сэр, нажмите пожалуйста. Джентельмен нажимает на звонок. - И что теперь, юный джентельмен? - А теперь, дяденька, убегайте!!! |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного звонка. К нему подходит чопорный джентельмен. - Я могу помочь тебе, малыш? - Да, сэр, нажмите пожалуйста. Джентельмен нажимает на звонок. - И что теперь, юный джентельмен? - А теперь, дяденька, убегайте!!! |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану: - Сэр, какая из шлюпок для курящих |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| - Что такое мужской стриптиз по-английски? - Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука. |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так: - Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем... |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Камердинер докладывает лорду: - Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем. - Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение! |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| - Что говорит джентльмен, если он пролил вино на платье дамы? - Не волнуйтесь, у меня есть еще бутылка! |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Из английского юмора: - Что такое зеленое и больше горошины? - Футбольное поле. |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая второй (разочарованно): - Да... Оказывается, "Биг Бен" - это часы!!! |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Идет английский джентльмен и тащит за хвост белую дохлую лошадь. Навстречу ему попадается другой джентльмен и спрашивает: - Сэр, зачем это вы тащите эту белую дохлую лошадь за хвост? - Я, сэр, хочу притащить ее домой, положить в подвал на ледник, сам сесть в гостиной и попросить своего метродотеля принести мне чего-нибудь выпить из подвала. Он пойдет за выпивкой, увидит лошадь, прибежит весь испуганный и закричит: "Сэр, у вас на леднике белая дохлая лошадь!!!". Тогда я затянусь трубкой и скажу: "Ну и что, Беримор?". - О, это очень хорошая шутка, давайте я вам помогу. Ну, пришли они домой к первому джентльмену, положили лошадь в подвал и сели в гостиной. Хозяин зовет Беримора и говорит: - Беримор, не могли бы вы принести нам с моим приятелем чего-нибудь выпить? Беримор удаляется и через некоторое время проходит с двумя стаканами выпивки. Хозяин: - Беримор, вы что, не видели белую дохлую лошадь на леднике в подвале?! Беримор: - Ну и что, сэр. |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Англичанин сидит у себя в библиотеке и занимается. Внезапно к нему на всей скорости заезжает другой англичанин, на автомобиле. Первый спрашивает: - Куда Вы так торопитесь, сэр? - На скачки в Манчестер, сэр! - Тогда Вам ближе через кухню, сэр! |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| - Сэр, Вы лошадь... мою не видели? - Сэр, Вы сам Лjiflm... свою ищите! |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Разговаривают два шотландца. Один говорит: - Эти англичане такие бешенные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться! - А ты что? - Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке. |
||||
|
|
|
|
|
